Amor? Amor.

     Nos conhecemos por acaso. Eu, namorada do melhor amigo dela. Ela, simplesmente apaixonada e vivendo num relacionamento conturbado. Precisávamos de alguém para nos escutar sem julgar, precisávamos de alguém que nos apoiasse nas nossas decisões. E então nos tornamos amigas. Amigas íntimas. Amigas na qual não podíamos passar um dia sem nos falar, pra fofocar, contarmos como foi nosso dia (mesmo estudando no mesmo colégio) e cuidar uma da outra. Até que um dia aconteceu. Num trabalho de Geografia, os sentimentos reprimidos por medo de não ser o que a outra queria floresceu. Palavras foram soltas, podemos dizer que jogadas a luz da lua aqui em casa, na verdade, aqui no meu quarto. Contei, soltei tudo que eu sentia quando a conheci e como me sentia com aqueles sentimentos. Contei que nunca senti nada nem parecido por nenhum homem, quem dirá nenhuma mulher. Soltei que, por mais do medo enorme que eu sentia, estava disposta a passar por cima de família, amigos e estranhos para viver essa paixão incontrolável. Larguei meu ex, ela deixou a ex dela e passamos por cima de alguns amigos e família. Claro, algumas pessoas que considerávamos amigos não suportaram a ideia. Alguns se perguntavam como que ela pode 'roubar' a namorada do melhor amigo. Minha mãe achando que a má influência era ela. E eu? A mulher da minha vida. 

     Dia seis de junho de 2013, ela me pediu em namoro. E eu lógico que aceitei. Tínhamos os mesmos gostos, gostávamos das mesmas músicas, comidas e juntas éramos uma só. As pessoas tinham inveja do que nós tínhamos. Demonstrávamos amor num olhar, num sorriso, num gesto. Derrubamos muita gente que era contra a gente e por isso nosso amor só aumentou.

     Com minha mãe não aceitando essa situação minha e dela, passamos nosso primeiro sufoco juntas. As saudades aumentando em cada telefonema e ela reprimindo esse sentimento até que ela explodiu. Disse que não conseguia ficar num relacionamento assim, que mesmo morando perto parecia um relacionamento e por isso terminamos. Devo confessar, que fiquei chateada sim e descontei minha raiva, mágoa e tristeza no carnaval de 2014. Enchi a cara, fiz coisas que me arrependo até hoje. Mas logo após o carnaval, numa das declarações mais lindas que ela fez pra mim, nós voltamos. Prometi a mim mesma que o fiz no Carnaval era só pra ficar no carnaval e que isso nunca mais iria acontecer. Mas não foi o que aconteceu. Uma amiga minha contou a ela o que fiz e depois disso nosso relacionamento nunca mais foi o mesmo. Confesso que nunca mais menti (omiti sim, omiti alguns lugares e pessoas que estavam comigo, mas foi só isso). 

     Nesse carnaval, foi a menina mais santa que já vi. Acho que nunca fui assim no Carnaval como fui esse ano. Chamei minha melhor amiga e fomos com a minha mãe e uns amigos dela pro bloco do Jardim e lá encontramos mais uns amigos (que a minha namorada não gosta e acha que eu e ela ficamos coisa que não é verdade já que amo muito minha namorada e a minha amiga tem uma pessoa) e no dia seguinte eu, minha melhor amiga, minha mãe e uns amigos dela fomos ao bloco Verde e Branco no Zumbi. Essa minha amiga ficou surpresa. Não dancei, não bebi, não fumei, não olhei pra ninguém. Não fui eu mesma. Mas me senti eu mesma. Não tive motivos pra fazer nada disso. Apesar de estar num lugar e minha namorada em outro, me senti confiante de que ela não faria nada que me magoasse (e fez) e eu estava feliz e de bem com ela. De bem com a mulher que eu escolhi pra estar do meu lado. 

     No carnaval deste ano, alguém no qual ela disse que é amigo dela, disse que eu e uma amiga  minha (a menina da Praia da Bica) tínhamos ficado e que eu estaria enganando ela. Queria que ela fosse uma mosca pra estar comigo nesse carnaval pois, tenho certeza, que até ela iria se surpreender com as minhas atitudes. Mas não, ao invés de perguntar pra mim e esquecer essa história, ela continuou insistindo nessa história. O que mais me magoou? Eu ainda tenho certeza. Não sei se foi o caso dela desconfiar de mim sem nenhum motivo ou o caso dela já vim me acusando com quatro pedras na mão. Ontem tivemos nossa maior briga. Disse coisas que jamais pensei que fosse dizer a alguém. Sem contar o linguajár que usei que não tem nada haver comigo. Desde que fiz isso ontem a noite, estou passando mal, só sei chorar, desativei algumas redes sociais e outras mal tenho usado. De raiva ontem, juntei tudo que ela tinha me dado nesses um ano e oito meses. Cartas, ursinho de pelúcia, o coração que ela me deu no nosso primeiro dia dos namorados (lembro desse dia como se fosse ontem. Não passamos o dia dos namorados juntas e no dia seguinte ela me deu um coração de pelúcia e uma carta que tenho até hoje). Mas alguma dentro de mim não deixou eu concluir a missão. Juntando cada coisinha que ela me deu, cada coisinha que me faz lembrar ela, cada coisinha que comprei pra mim pra el me sentir bonita (comprei até calcinhas pequenas, coisa que nunca usei na minha vida por causa dela) me fez ter fé que um dia vamos estar juntas. Estar juntas como éramos em 2013, com os mesmos carinhos, confiança e gestos. As coisas que ela me deu estão num saco preto. Até mesmo o anel de coco que significava um noivado está la dentro. Não consigo. Não dá. Não tem como eu jogar um sentimento fora dessa maneira. Resumindo, desde quando estava juntando cada coisinha, eu passava mais mal. Vomitei no meu quarto e até agora estou vomitando. Minha barriga dói, não tenho fome, me sinto a garota mais sozinha da Terra, não tenho coragem de falar com ninguém, penso em trancar a faculdade (um sonho que não quero mais. Um sonho que só fazia sentido com ela), não tenho mais fome, não tenho mais sede. Tudo que sei fazer é dormir e chorar. Fico me perguntando aonde eu deixei de ser a namorada perfeita, aonde deixei de ser a menina dos olhos dela, aonde deixei que ela perdesse a confiança em mim. 

     Não estou me fazendo de vítima. Sei dos meus erros mas não entra na monha cabeça eu ser acusada de uma coisa que não fiz. Sou uma má pessoa? Por que as pessoas não gostam de mim? Por que as pessoas, não gostam de me ver feliz e segura? Quando paro pra pensar no meu passado, lembro de desde a quinta série, as pessoas querem me derrubar de alguma maneira. Quando me mudei pro colégio publico, me senti mais sozinha. Tinha perdido meus amigos que jamis imaginei que fosse perder e tinha medo das pessoas no colégio novo. No Ensino Médio, a mesma coisa. Tudo que eu queria é fazer amizades pra vida toda, amizades no qual eu poderia confiar. Mas não foi isso que eu encontrei. Encontrei um mundo maior que o Ensino Fundamental no qual todos queriam me cabeça. Bom, eles conseguiram. Perdi a namorada perfeita e amigos tudo por fofoquinhas dos outros. 

     Agora que eles conseguiram me tirar tudo que ja fez sentido na minha vida, o que eu ainda estou fazendo viva nessa terra? Pra sofrer mais? Pra eu ver que a vida dos outros são perfeitas e a minha é uma bosta? Pra eu ver a pessoa que eu amo ir embora? Ou pra ter que escutar pela segunda vez que vou morrer sozinha, sem ninguém? E ainda escutei isso de DUAS pessoas diferentes, É, essa é a minha vida. Esse é o meu destino. 

     E agora eu fico aqui, relembrando dos beijos únicos e que cada um dizia um novo sentimento, as conversas sem fim que tínhamos sobre tudo, seu cheiro que é único e que as vezes ainda chega aqui no meu nariz, suas mãos asperas que faziam com que seu toque na minha pele seja único. Sinto falta de você, mas não suporto mais te magoar. Eu já estou acostumada a me magoar então nem ligo muito pra mim, mas agora, magoar você? Sempre foi e sempre está fora de questão. 

     Eu sei dos meus sentimentos por você. Sei que você nunca vai ler isso, mas eu precisava colocar pra fora tudo dentro de mim já que não tenho mais ninguém. Saiba que eu vou te esperar, mesmo você nunca mais sendo minha. Vou esperar por você porque o amor que eu sinto por você é muito grande e merece ser esperado. Sei que me odeia, que me bloqueou em todas as redes sociais e que vai fazer de TUDO pra me esquecer, mas quero que você saiba que amo minha príncipa, minha panda favorita. Já não aguento mais chorar, vomitar e me sentir vazia. Quero você de volta e não importa o que precisar. Quero você por inteiro, quero com confiança, com lealdade e com o mesmo carinho e afeto que você tinha por mim. Te amo <3